• Aug 25 Mon 2014 15:25
  • 置頂 迷失

最近讀書總有種疲憊感

提不起勁來

想著:人生活著到底有什麼意義?

每天每月循環播放相同的行程

機械性的重複同樣的工作

尤其在看完一本好書之後

常常都會浮現一種空虛 茫然

 

忍受枯燥乏味的生活是為了什麼?

長大後可以找到好工作 好伴侶?

那些真的是我想要的嗎?

越來越找不到目標

 

我迷失在書本的迷宮

找不到出口

頭上昏暗的月光大肆嘲笑

笑我的徬徨  我的空洞

該往何處?

只有靜默回應我

 

 

 

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  • Oct 29 Sun 2017 10:20
  • 壓力

我真的忍不住了讓我黑一下吧

黑完了就沒事了(希望

至少現在不黑就真的爆掉了

大家就慎入吧我只是想發洩一下不要理我謝謝

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我想我不是真的沒意見

只是不想再爭辯了

反正也是徒勞無功

你們也不會聽

 

我不求你們理解

我也知道你們是為我好

但是那真的不是我想要的方式

可以聽聽我的意見嗎?

 

不要再隨便插手了

我不想要

別再自以為是

我怎麼讀書我自己決定

我問心無愧

 

 

 

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高中好累ˊ.ˋ

段考什麼的let it go 吧

光是弄模聯的就快煩死了

樣樣都要頂尖你當我神人阿

人家小學第八名就有相機一台 獎金一千

我再多次第一名連一毛都沒有

這也就算了

我那麼努力的連一句稱讚的話也沒有

會考5A++  

回家說成績出來了沒人理我

好吧我直接講行吧

"好棒棒!!"眼睛只盯著電視

"數學也A++喔 不錯"只用眼角餘光看我

"啊不就好棒棒"對啦對啦你高三最大啦

就算我成績一直維持的很好不代表我不需要稱讚阿

一句鼓勵的話有這麼難嘛

在外面一直炫耀

結果連自己有沒有稱讚過我都忘了

大舅送金莎當作我的禮物我超開心的

卻被你拿去安撫家長

我知道那件事讓你很頭痛

但你好歹也跟我說一聲吧

過好久才想起來就算了

補償我一份禮物也好

一句你應該不介意吧就帶過這件事

這次平時考數學不及格  平均掉到了第四名

我心裡已經很不好受了 反正你們看到也只會說我最近越來越混

順便念我幾句

連跟同學訴苦

得到的回答都是"欠排擠泥 考那麼好還叫"

最後我也只能自己默默吞

唯一的出口只有這個部落格了ˊ_>ˋ

也幸好還有個可以發洩的地方

不然我真不知道該怎麼辦了




##都已經是高中生了還這麼愛抱怨>~<真不應該##










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  • Jun 02 Mon 2014 14:30
  • 回顧

今天看了以前的文

感觸良多

 

其實大多都是抱怨的文

只為發洩一時的滿腔怒火

現在看來

怒意不再

只餘好笑

笑自己當時的衝動

笑自己當時的自以為是

笑自己當時的小心眼

笑自己當時一怒只為些雞毛蒜皮的小事

笑自己當時只顧自怨自艾

卻沒想過是自己把他人都阻擋在門外

 

但不經一事不長一智

沒有這些自以為是的文

我現在可能仍陷在無止盡的循環裡

不知道自己以前的錯誤思想

沒有這些傷害過我的人

我可能以後被騙了還傻傻付出真心

沒有這些懵懂青澀的過去

就沒有現在成長蛻變的我

 

雖然成長了

但學無止境

我要學的課題還有很多

未來還有漫長的旅途等著我一一經歷

 

 

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  • Mar 26 Wed 2014 21:14
  • 心寒

放學時和同學在路上走著

2位最熟的損友一人一句的損我

我越聽越不爽  就算那跟我們平常的相處模式差不多

但是2人的話題一直繞著我的書轉

天知道我最討厭別人折我的書了

2人卻一直興奮的說著要怎麼割我的書

還一直問我前後留10頁好還是留前面20頁好

我很生氣的回:你敢割試試!

他們居然回:在吵就留1頁信不信!

他X的把我當成什麼了?

以為我總是笑笑的就這麼對我?

老虎不發威你把我當病貓?

你以為我這麼忍受是為了什麼?

不知道我只是不想因為這點小事而破壞我們的友誼嗎?

對你好就開始為所欲為了?

 

我一直強調我很不爽

警告了很多次

2人卻不當一回事

其中1人先走了

剩下的那人見她講話我都不理

居然在我面前用指甲狠狠的刺手

你以為你誰啊?

自殘給我看是怎樣?

你以為這樣我會消氣?

還是你以為我會心疼出聲制止?

又或者你想在事後跟我說你手上有疤都是我害的?

對不起是不會說是不是?

你不知道我的要求只是一句別人不屑聽到的"對不起"?

我以為我的要求很簡單很容易

沒想到你跟我當了2年的朋友還不知道我的個性

還是我太少生氣了你不知道我的原則?

也是  我從沒聽你說過"對不起"三個字

 

其他跟我們一起走的同學看到我們的氣氛很僵

不知道要怎麼緩和

而且還是平常都很溫和的在散發低氣壓

更加不知所措

於是 我對著他們   笑了

裝作已經沒事地    笑了

那人以為我剛剛都是裝的

開始在那邊唸東唸西

"耍我很好玩是不是?"

"都不講話是怎樣"

我臉上的笑容更加燦爛了

回道:你沒聽過怒極反笑嘛?

他居然說:早知道剛剛就讓你更生氣你就早點笑了"

又說著這麼容易就生氣你很沒肚量之類的

你是真不懂還假不懂?

我只是不希望我們之間的紛爭波及到別人

而且就要搭車回家了還讓自己一肚子火?

 

我這麼容易生氣?

你踩到我的地雷我不生氣?

從以前累積到現在一次爆發

你說我生不生氣?

我覺得我不說話算是很溫和的了

而且你怎麼就不說你自己?

只是看到我跟你討厭的人說話就要跟我絕交

你怎麼不說你易怒?

每次生氣都瞪我不說

連不是我的錯也怪我

你怎麼不說你總是遷怒?

你怎麼不說你無理取鬧?

 

最後  他就和另一位同學"笑的很開心"地走往校車的位置了

完全不認為我還在生氣

本來我是打算把這次當作一次教訓

讓他知道 人都有底線的

不要因為我人好就不把我的感受當一回事

看來 他完全沒記取教訓

 

為了那位被同學排擠的朋友

其他同學都跟我不算感情很好

最多就是聊的來  沒有特別好的

此刻  我真的認為我很愚蠢

選擇了2個損友

現在  2個朋友都跟我漸行漸遠

雖然沒到斷絕往來的地步

但我還是感到 心  漸漸的涼了

原來我們的友情就這麼脆弱?

這麼不堪一擊?

就這樣 渡過最後一年?

然後從此不再連絡?

 

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  • Dec 03 Tue 2013 20:41
  • 海燕

前一陣子,台菲關係因為漁船擅闖事件鬧的很僵

臺灣人皆為漁民打抱不平

認為菲律賓實在太過分了

連個道歉也不給

誤闖也不必直接開槍射擊

一條無辜的生命就這樣消失了

當時事件傳的沸沸揚揚

反菲意識極速擴張

 

前幾個禮拜,菲律賓受到海燕颱風重創

幾萬人的生命就這樣煙消雲散

災後還有搶匪趁亂打劫

人民惶惶不安

 

我一看到這個消息先是震驚

而後便認為是他們之前的行為造成的報應

轉眼就拋到腦後

在學校提到這事也只是輕輕帶過

"誰叫他們之前要這麼過份,台灣人捐助的錢一定減少很多"

"活該報應啦"

聽到的都是諸如此類的幸災樂禍

可憐他們的很少

 

但從上禮拜過後,我的心態整個改變了

 

菲籍老師放了一首大合唱給我們聽

歌名是"We are the world"

一張張災區照片在在述說著災情的嚴重

歌曲播畢後,老師便哽咽道:

"我很慶幸海燕颱風並沒有經過我家人所在的島嶼

但是我朋友家就在災情最嚴重的地方

大水毫不留情的灌入屋子裡

我朋友因為有抓住天花板才免於淹死的命運

他媽媽卻因為沒辦法支撐到水退而與世長辭"

說到傷心處更是忍不住落淚

 

學姊們之前曾去過菲律賓當志工

孩子們的笑容歷歷在目

Home爸Home媽的叮嚀彷彿還在耳邊

轉眼間卻成了受災戶

歡樂笑聲不再

只剩悲泣哀鳴

 

受人點滴,當湧泉以報

學校跳蚤市場

愛心義賣所得全數捐給災區學童難民

學姊們更是捐出大筆金額

只為了報答當時的照顧

 

菲律賓對我們態度不好

那是政府的過失

人民是無辜的

昭彰惡名卻是全民承擔

家破人亡 政府也沒做好的災後措施

可憐的還是人民

 

每當思及此,我總會覺得我真的很幸福

 

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  • Nov 17 Sun 2013 10:44
  • 夢想

  人因夢想而偉大 。

 一旦有了夢想,便會有動力促使你向目標邁進。
你不需要過人的智慧,也不需要驚人的天賦,你需要的只有持之以恆的決心。
 
愈早描繪出夢想藍圖,愈容易達成目標。
因為省去了摸索、尋覓的時間,專一朝終點向前。
比起優秀的人,他們更容易實現自我。

 俗話說:"貪多嚼不爛",擁有單一夢想才能在實現的道路上筆直前進。
優秀的人可能各方面都不錯,但所謂梧鼠技窮,達不到專精就等於沒實現。

人人都會做白日夢,但很少有人把它當作夢想實現。
曾經有人立志讓帶著國旗環遊世界,讓全球都有台灣的蹤跡;
也有人夢想倒立遊台灣,卻遭眾人嘲笑,於是毅然決然踏上旅程,拍下一張又一張美景與回憶。

        有夢最美,希望相隨
 只要擁有毅力與決心,人人都能逐夢踏實。

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  • Oct 30 Wed 2013 21:25
  • 崩潰

前幾天期中考

坐我後面的同學崩潰了

因為前幾次的數學平時考成績不理想

數學她只驗算1題解不開的

其他的就沒檢查

結果那題想了很久的因為題目出錯而送分

而沒檢查的卻錯了3題

 

於是 他崩潰了

 

大喊著:不公平!我算了那麼久!怎麼可以送分!

又哭又叫 全班都傻了

只因那位同學從未在他人面前哭過

總是樂觀面對每件事

尤其他的成績很好

常常獨占鰲頭

樂觀的人崩潰了   

沒人知道怎麼安慰她

只因他總是擔任安慰別人的角色

沒人安慰過他

從來  不曾

 

 

今天寫作文

題目是:我渴望

坐我前面的同學崩潰了

因為她渴望能回家

是的  回家

她住台中  卻獨自南下到台南唸書

寄住在親戚家

背負著沉重的課業壓力

每天每天都熬夜苦讀

每天每天等不到爸媽的一通電話

 

於是   她崩潰了

 

題目只是個引爆點

發洩一直以來積在心裡的情緒

哭訴著:為什麼從來都不打電話?

為什麼我弟就不用而我卻得來這讀書?

為什麼要生下我?

為什麼?

告訴我為什麼!!!!

 

全班都呆住了

平常整天都在發花痴的人崩潰了

只因為他想家  想和爸媽一起住

巨大的反差讓大家的腦袋停擺

 

有些單親家庭的感觸尤其深

他們也想和父母同住

那個問題他們也曾想過 

更加能體會其中的心酸

有些幸福的孩子卻說:有什麼好哭的?

只因他們沒有同樣的遭遇  不會將心比心

 

之後有位同學扶她去廁所好好整理情緒

並找來了老師處理接下來的事

 

崩潰  是因為在心底的那根弦斷了

壓力到達一個界線

作文題目和段考便成為了最後一根稻草

壓垮了他們

讓人歇斯底里

 

人生 就是一場試題

考驗你的挫折容忍力

考驗你的情緒控制力

支持不住的便會崩潰

然後一切重新開始

繼續迎接明天的挑戰

如此反覆著

直到生命的終點來臨

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  • Aug 16 Fri 2013 21:52
  • 懦弱

我喜歡開朗的自己

討厭膽小的自己

偏偏自己就是一個膽小鬼

總是不敢鼓起勇氣

明明只是一句話

卻總是說不出口

等到事後才在後悔

已經於事無補

每次上台總是緊張個半死

之後又在後悔沒有好好表現

日復一日 年復一年

一直在裹足不前

我希望自己能大方一點

但事到臨頭就是做不到

無盡的循環困擾著我

不知何時才能突破呢?

 

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